"Французские дети не плюются едой" Памелы Друкерман: отзыв и возможность скачать бесплатно книгу

01 сентября 2013    9

Здесь можно скачать бесплатно книгу Памелы Друкерман "Французские дети не плюются едой". Обратите внимание, что в соответствии с законом об авторском праве, ссылка приведена только для ознакомления и некоммерческого использования. Книга "Французские дети не плюются едой" размещена не мной, поэтому я не могу гарантировать, что файл будет доступен для закачки по этой ссылке вечно:)

Купить книгу можно здесь за 478 р.

Коротко о "Французские дети не плюются едой" Памелы Друкерман

Если бы меня попросили охарактеризовать смысл книги одной фразой, я бы сказала: "Относитесь к детям со здоровой долей пофигизма". Но, на одной фразе денег не сделаешь, поэтому Памел Друкерман, американка, которая с мужем-англичанином переехала в Париж, перелопатив кучу литературы и переобщавшись с десятками французов на тему воспитания выпустила книгу. Я постаралась выделить те основы французского воспитания, которые позволяют получить послушных детей. Не у всех мам есть возможность прочитать 384 страниц книги, поэтому жирным отмечены тезисы, а не жирным – мои комментарии. Поэтому, читайте "жирное", чтобы сэкономить время. И заранее оговорюсь, что мои комментарии выражают исключительно мое мнение. В книге множество спорных и неоднозначных моментов, в отношении которых не может быть одного верного мнения. Пишу этот пост, в том числе, для мужа, у которого нет возможности почитать эту книгу. Поэтому буду максимально беспристрастна:)

Французское воспитание ребенка

1. Не бросаться к ребенку по первому зову, когда он проснулся и/ или плачет. Нужно выдержать небольшую паузу. Эта пауза в некоторых случаях позволяет ребенку самостоятельно уснуть / успокоится.

Автор приводит пример, когда она укладывала свою дочь и предупредила, что больше приходить не будет, пока она не заснет. Ребенок плакал 12 минут, на следующую ночь уже 5 минут, а на третью ночь она не плакала вообще. Я бы не выдержала, вот правда. И решила даже не экспериментировать.

Что же касается "первого зова" – к своему первому ребенку я бегала постоянно, жалела и сюсюкала (и сейчас жалею и сюсюкаю не меньше), но ребенок в три года отлично понимает, что прибежать и пожаловаться мамочке – это одно, а когда что-то случается, например, при дедуле, и мамы нет рядом, то сопли-слюни не разводит и стойко переносит невзгоды:) До абсурда не доводим – я всегда жалею и успокаиваю, но чуть-чуть. Иначе ребенок может истерику закатить из жалости к себе.

Приведу пример – есть у меня знакомая семья, они не мои друзья и даже не приятели, но в одной кампании вот уже несколько лет пересекаемся. У них трое детей – все дочки. Две девочки-подростки (14 и 12 лет) и третьей 4 года. Первые дети появились, когда родители ещё учились в институте. Когда девочки плакали, родители их просто оставляли. Не брали на руки, не утешали, им было не до них. Орали они (сначала одна, и через два года другая) около двух недель не непрерывно конечно. Просто потом они перестали плакать, совсем, т.к. знали, что никто не придет и не пожалеет. Вопрос с плачем для родителей был решен раз и навсегда.

Они так смогли и им хорошо. Я так не смогу, т.к. ставлю себя на место ребенка и могу представить, что он чувствует, пусть даже все это забудется. И уж если природой заложено то, что у меня сердце разрывается от плача моего ребенка, значит это не просто так, и ему нужно помочь – пожалеть, покачать, успокоить. У ребенка инстинкт – он не должен быть одинок.

Но вернемся к нашей семье из моего примера. Девочки (старшие) вполне адекватные, хозяйственные и очень самостоятельные. В плане учебы звезд с неба не хватают, но зато у них есть активная жизненная позиция (без мыла в попу влезут;). При этом, общаться с ними не особо приятно. "Воспитанные улицей" – вот как бы я их охарактеризовала. Написала я это все к тому, что вряд ли ребенок получит душевную рану на всю жизнь, если мама не будет подходить и утешать, но, как мне кажется, "забивание" на ребенка в плане плача влечет за собой пофигистическое отношение и в плане всех остальных сторон развития ребенка. Малыш предоставлен сам себе – конечно, он будет самостоятельным, иначе не выживет, мама же не приходит, когда её зовешь.

Мне кажется, что должна быть какая-то золотая середина, и вот эту середину каждый определяет для себя сам.

2. Ребенок должен спать днем при свете, ему лучше не обеспечивать абсолютную тишину, допустим обычный домашний шум. Ночью же ребенок должен спать в темноте и тишине.

Полностью поддерживаю. Этот способ реально помогает ребенку научиться различать день-ночь и сформировать длительный ночной сон.

3. Относится к ребенку как к разумному существу, причем с рождения, способному понять то, что кроме него есть и другие люди со своими потребностями.

Есть у меня некоторые сомнения в плане разумности новорожденного киндера. Но со своими детьми (а у меня их двое – девочке три года, мальчику – пока месяц) я стараюсь общаться уважительно, учитывать их мнение. И, кроме того, постоянно предоставляю им право выбора. С шести месяцев старшая дочь у меня "выбирала одежду" – ей предлагалось на выбор два комбеза, и тот, на котором она больше задерживала взгляд, я ей одевала. Бред, скажите Вы? Возможно, но именно с этого началось у нас объяснение того, что ребенок может делать выбор и, главное – он за него ответственен. Она сама выбирает игрушки, одежду, кашу на завтрак и т п. И ни разу ещё не было капризов по поводу того, что она "заказала" гречку, а потом передумала и решила, что хочет рис. И так во всем остальном. Я знаю, что если мой ребенок согласился на поездку без мамы на неделю, то капризов не будет, она не откажется в последний момент, когда куплены дорогие билеты, вещи собраны и все уже запланировано.

Когда решается какое-то глобальный вопрос, я объясняю ребенку возможные риски, даю ей время подумать. Конечно, я с ней советуюсь не по всем вещам, иногда просто ставлю перед фактом, но если уж спрашиваю её мнение, то всегда его учитываю.

4. Малыши должны справляться со скукой и развлекать себя самостоятельно (речь шла о 9-месячном ребенке).

Да, конечно, но только нужно начинать предоставлять ребенка самому себе с нескольких минут, а не бросать его одного на полчаса.

5. "Оставить детей в покое" – определить четкие границы дозволенного, но в рамках обозначенных границ ребенок может делать то, что ему хочется. Например, когда ребенку пора спать (речь в книге шла о 3-летнем ребенке), он обязан пойти в свою комнату, но там он может поиграть, почитать и т.п. Если он долго не будет ложиться спать, родители могут прийти и напомнить ему, что спать-таки пора и выключить в комнате свет.

Мне кажется, что в каждой семье есть свой ритуал отхода ко сну. Например, мультики – горшок – купание – сказка – в кровать – спать. Поэтому описанный пример – просто один из вариантов такого ритуала. А если рассматривать ситуацию более широко, то я полностью поддерживаю такой подход. Это дает ребенку свободу, он чувствует свою ответственность и развивает самостоятельность.

6. Если ребенку нравится что-то делать самому, пусть он это делает. А мама не должна быть рабой своих детей и потакать всех их прихотями.

Не могу возразить:) Но, опять же, если дело касается какой-то безопасной деятельности. Я могу доверить ребенку приготовить пирог, но салат с острым ножом – пока нет.

7. Учитывать ритмы и желания самого малыша, если он во время прогулки хочет покататься на качелях, не нужно ему навязывать катание на лошадке или поход в кафе и т.п.

Это довольно логично.

8. Не стоит излишне стимулировать развитие ребенка, ведь он сам все сможет, но в определенный момент.

Излишне стимулировать – это не значит, что не стимулировать совсем. Ребенок должен получать нагрузку на мозг в дошкольном возрасте, чтобы нормально адаптироваться в школе. Сейчас в школах очень серьезные нагрузки на детей.

Меня, например, читать и писать учили в школе, а дочку мою придется учить читать и писать мне, т.к. в первом классе детки это уже должны уметь, иначе будут сложности с адаптацией. Буквы, конечно, они проходят в первом классе, но буквально за месяц. Не уверена, что такая ситуация во всех школах, но в нескольких, где учатся мои знакомые детки все именно так.

Кстати, развитие деток по методике Монтессори как раз предоставляет ребенку полную свободу в рамках выбора и использования игровых пособий. И одним из основных постулатов учения является невмешательство взрослого в игру ребенка.

Конечно же, мы не говорим о крайностях, когда мамаша выкладывает в интернет фотографии своего 6-месячного

9. Не стоит отождествлять потребности и желания ребенка со своими. Так, женщина теряет личность, опускается до уровня прислуги и подает своему ребенку плохой пример.

Все именно так.

10. В жизни должно быть равновесие и гармония – ни одна сторона жизни не должна перевешивать. Карьера, материнство, семья – все должно быть сбалансировано.

В идеале все так. Во Франции, к примеру, есть развитая система дошкольных учреждений. Ясли – есть муниципальные и коммерческие. Не всякий франзуский ребенок может получить место в бесплатных яслях. И есть детские сады – муниципальные бесплатные для всех, взимается только небольшая плата за детское питание в зависимости от уровня дохода родителей. Есть также и коммерческие садики.

Конечно, не все французы довольны персоналом яслей и автор книжки очень переживала, отдавая свою 9-месячную дочь в ясли. Но у нас, в России, как мне кажется, ситуация с детскими дошкольными учреждениями критическая. За такие низкие зарплаты люди с высшим образованием работать воспитателями не хотят, т.к. платят мало, а риски большие. На тему детских садов и яслей я могу возмущаться долго, но смысл в том, что "их ясли" находятся на более высоком уровне, чем "наши ясли". И, например, у нас в городе ребенок автоматически "пролетает" мимо яслей, и получает садик никак не раньше трех лет (в очереди на получение место в садике нужно отстоять не меньше трех лет, если, конечно, нет никаких льгот).

11. Отношение к ребенку если не как к равному, то как к полноценному члену общества. Во Франции неким показателем "зрелости" личности является употребление малышом четырех волшебных слов: "здравствуйте", "до свидания", "спасибо", "пожалуйста". Поэтому если ребенок здоровается, прощается и благодарит, то взрослые обращают на него внимания, общаются с ним.

Правильно, вежливость ещё никому не вредила.

12. Четко дать понять ребенку, что родитель – главный, и это не обсуждается. Авторитет родителя должен быть неоспорим.

Согласна, но, не стоит этим авторитетом злоупотреблять, "ломая" ребенка и постоянно доказывать, кто в семье главный.

13. "Вечернее время – родителям". В течение дня родители уделяют внимание детям, но после того, как пришло время спать, родители имеют полное право "забить" на все "детские хотелки". Аналогично, дети не имеют права по выходным входить в спальню родителей пока те сами не откроют дверь.

Мне такое положение вещей нравится.

14. Наказывать ребенка только за серьезные провинности. А шалости (бедствия небольшого масштаба) можно прощать.

Согласна.

15. Не перехваливать ребенка. Излишняя похвала, даже за то, где уж совсем хвалить не стоит, формирует у ребенка неправильную мотивацию. Он ориентируется не на достижение какого-то результата, а на то, что его за это похвалят.

Автор ссылалась не некие исследования и сравнивала французскую позицию, которая в крайнем положении формирует замкнутых неуверенных в себе детей с американской, где дети ориентированы не на достижение результата, а на похвалу. Адекватный родитель вряд ли перехвалит ребенка. Ну кто ещё в жизни малыша скажет ласковое слово, как не мама и папа? Воспитатели? Учителя? Ага, ща-з. Лично я считаю, что похвала ребенку очень важна для того, чтобы он понимал, что он что-то делает хорошо и правильно. А некоторых детей и ругать не нужно, можно просто не похвалить, и ребенок уже поймет, что что-то он сделал не так.

И смысл похвалы в том и состоит, что сначала ребенок что-то делает "за похвалу", а потом уже формируется привычка и он некоторые вещи делает просто автоматически. Поэтому в этом вопросе я на стороне американцев.

Ниже я привожу основные тезисы, которые напрямую не касаются воспитания, но тоже могут быть интересны моим читательницам.

Как похудеть по-французски

• Не нужно исключать полностью все "вредности" – жирное, жареное, сладкое, соленое и копченое. 6 дней в неделю их не есть, но в один день можно кушать все, что пожелаете. Но только один день. Когда полностью исключены из рациона все радостные продукты, у женщины начинается депрессия.
• Нужно не "сидеть на диете", а более "внимательно" отнестись к питанию. Такая формулировка вопроса оставляет женщине большую свободу и психологически она себя чувствует не так дискомфортно, как в жестких рамках "диеты".
• Нужно ежедневно съедать 5-6 овощей и фруктов в день.
• Не наедаться на ночь. Французы говорят, что съеденное на ночь остается с тобой навсегда.

Отношения между мужчиной и женщиной

• Французские мужчины ожидают, что женщина, спустя три месяца после родов, обретет прежние формы и сексуальность, а также приступит к работе. Французское общество осуждающе относится к длительному пребыванию женщины в декрете.
• Большинство французов считает, что страсть со временем никуда не исчезает, поэтому роды – не помеха сохранению романтических "добеременных" отношений между супругами.
• Многим французским женщинам после родов назначают специальный массаж для восстановления и тренировки интимных мышц, проявляя тем самым, не только заботу о здоровье женщины, но и о её сексуальном наслаждении.
• У французов в меньшей степени проявляется равенство полов, чем в США. Но зато француженки больше, чем американки довольны своим супругом. Кроме того, у француженок не принято поливать грязью мужа, обсуждать какой он "безрукий", ничего не делает и не помогает.

Вместо заключения

В книге много воды, исторических отступлений, экскурсов в историю педагогики, отсылов к основам. Все это, конечно, важно и нужно, понятно, что автор перелопатила множество литературы, что должно повышать уровень доверия к тем выводам, которые она делает. Возможно, сейчас в меня полетят камни, это же все-таки полухудожественная литература, и говорить о том, что "аффтор, слишком много букф" – все равно, что осуждать тех, кто балуется легким творчеством Дарьи Донцовой. Интернет приучил меня получать нужную информацию в кратчайшие сроки и в четкой структурированной форме, а читая эту книгу я вспомнила студенческие годы, когда нужно было за вечер законспектировать толстенную книженцию.

Тем не менее, я осталась очень довольна, что прочитала эту книгу и всем искренне рекомендую. Хотя бы для того, чтобы иначе взглянуть на своего ребенка. Каждый что-то найдет для себя в этой книжке.

Отзывы

Оставить отзыв

• 
  Ирина 05.11.2016 в 17:27

  Вы точно читали книгу? Первый пункт вообще как будто о другой книге. Автор писала, что "прокричаться" - это крайняя мера, к которой редко приходится прибегать. Напротив, она говорит, о том, что ребенка нужно научиться понимать. Не бросаться к нему по первому писку, а послушать пару минут, разобраться в причинах - действительно ли ему необходима помощь мамы или он пробудился в перерыве между фазами сна и лучше не мешать, чтобы он научился засыпать самостоятельно. Я вовсе не говорю, что все написанное П.Друкерман - непреложная истина, просто меня удивляет этот отзыв.

  Ответить
• 
  Мама 04.12.2014 в 01:25

  Большое спасибо за тезисы и правильные выводы! Однако хочу заметить , что п. 13 не особо подходит под реалии. Это какие-то супер счастливые родители , ктотрые могут ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ уделять внимание детям. Чаще родители работу работуют целыми днями и хорошо , если вечером есть час - другой для общения и игр с ребенком . Детишки скучают без родителей . Как раз часть вечера - это время для детей. Позабиваешь на ребенка и он спустя время ребенок уже забьет на родителей.

  Ответить
• 
  Екатерина 21.08.2014 в 16:42

  Спасибо за ваши комментарии...иногда так хочется сесть и что-то подобное написать, но...вы это сделали очень доходчиво и четко.

  Ответить
• 
  ирина 02.08.2014 в 22:31

  Спасибо, так и знала, что читать эту книгу нет смысла, моему ребенку 2 месяца, и я сама выбираю для себя приемлемые методы и приемы воспитания, т.к. каждый ребенок индивидуален, а грести всех под одну гребенку - полный бред

  Ответить
• 
  Наталья 05.07.2014 в 00:05

  Спасибо за выжимку! Поняла, что эту книгу читать мне нет никакого смысла, потому что я прочитала книгу самой Дольто, а эта я так поняла во многом основана, или может не книги но те приемы воспитания, на ее трудах. Во-вторых я точно так же все и делаю и с вашими комментариям согласна кроме п.15! Тут вы абсолютно не правы и почему, сможете понять когда прочитаете книгу "Гибкое сознание". Очень рекомендую!

  Ответить
• 
  Татьяна 29.05.2014 в 18:49

  Спасибо большое! Хорошая работа! И ведь не лень было! 5 баллов!

  Ответить
• 
  Юрий 16.04.2014 в 06:48

  Всегда приятно читать объективные отзывы, особенно где присутствует "Разбор полётов". Однако в большинстве отзывов вижу некое негодование по поводу первого пункта. В книге идет упор на то, что ребенок в раннем возрасте еще не умеет соединять 2-х часовые фазы сна. И, что в этот период к нему надо относиться очень внимательно. Описанная пауза, как раз, позволяет определить то, в чем нуждается ребенок на данный момент - может он сможет сам успокоиться и тем самым научиться спокойно спать уже более 2 часов подряд. Длительность паузы индивидуальна - некоторым мамам хватит и двух минуть, что бы понять ситуацию. Если мама не внимательна и не разобравшись подходит к своему малышу, то, не только, не даёт ему возможность успокоиться, но и приучает вставать в определенное время. В итоге, и сама не высыпается и ребенок спит беспокойно. Судя по тексту книги - чем раньше он начинает спокойно спать тем лучше и если после 6 месяцев он спит не всю ночь, то это уже нарушение сна, что может стать одной из причин гиперактивности и т.д. Что касается "Дать Прокричаться", то это крайняя уже мера для детей после 4 месяцев, что бы снять навязанную привычку. Так почему же первый пункт многие читают не как "Относиться внимательно к сну ребенка.", а как "Забить на ребенка если проснулся ночью" и соответственно осуждают? Мне было бы интересно ваше мнение, как человека, определившего второй смысл. Возможно, я что то пропустил или все же это проблема перевода.. Спасибо.

  Ответить
• 
  Виталий 13.01.2014 в 19:48

  Спасибо за тезисное содержание книги! Очень понравилось!!!

  Ответить
• 
  Света 03.01.2014 в 00:38

  Надо почитать

  Ответить

Всего отзывов    9

Оставить отзыв

Добавить отзыв

загрузить другую

Ваш отзыв

Показать все смайлы
© Mantsurov Ivan

Отправить